Iniziamo con la cosa che state pensando adesso
Siete nervosi. Vi preoccupa che proporre un vibratore clitorideo come il Lem al vostro partner possa sembrare critica, o che lui o lei possa sentirsi inadatto. Forse vi state dicendo: "Se glielo chiedo, penserà che non sono soddisfatto". Oppure il contrario: "Se lo propongo, avrà l'impressione che voglio qualcosa che non può darmi".
Questi pensieri sono normali. E sono anche completamente slegati da quello che il vostro partner probabilmente penserà.
Ho passato anni a sedere di fronte a coppie che affrontavano esattamente questo nodo: il modo in cui l'introduzione di un giocattolo sessuale viene letto come una critica di una relazione, quando in realtà è quasi sempre il contrario. Una coppia che parla di sesso in modo onesto e vulnerabile? Quella è una coppia che investe. E per questo iniziamo con la conversazione prima ancora di guardare il vibratore.
Perché la conversazione arriva sempre prima del vibratore
Il vibratore è solo uno strumento. La conversazione è il vero lavoro.
Qui c'è quello che ho notato nelle coppie che navigano bene questa fase: non aspettano il momento giusto. Non lo fanno sotto le lenzuola a mezzanotte quando tutto è silenzioso. Lo dicono quando sono seduti a casa, magari con un caffè, quando possono effettivamente sentire le parole dell'altro senza il peso della vulnerabilità fisica immediata.
Ecco perché suggerisco di iniziare lontano dal letto. Seduti sul divano. Prima di una cena intima. Durante una passeggiata. Qualsiasi momento che vi consenta di guardarvi in faccia e respirare normalmente mentre parlate.
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Come aprire la conversazione senza farla sembrare un'accusa
Dimenticate le lunghe premesse. Dimenticate le spiegazioni che suonano come "Non è niente di personale". Quelle frasi creano ancora più tensione.
Invece, provate questo: «Mi piacerebbe provare qualcosa di nuovo insieme. Ho trovato questo vibratore che mi incuriosisce, e vorrei sapere cosa ne pensi».
Tre cose che funzionano qui:
1. Usate "insieme". Non è qualcosa che farete da soli. È qualcosa che farete come coppia, il che cambia totalmente il significato.
2. Siete diretti. Niente scuse. Niente contesto inutile. Avete un desiderio, lo condividete.
3. Chiedete il parere. Non state annunciando. State invitando il vostro partner nel processo di decisione.
Ora, il vostro partner potrebbe dire "mi piacerebbe provare" oppure "non sono sicuro". Entrambe le risposte sono normali. Se dice "non sono sicuro", il prossimo passo non è convincerlo. È ascoltare.
Se il vostro partner è incerto (e probabilmente lo sarà)
L'incertezza non è un no. È spesso paura.
La paura di: non essere abbastanza. Non sapere cosa fare. Non piacere. Farvi male. Sentirsi inadeguato. Perché un vibratore esiste precisamente perché il corpo umano ha dei limiti? Questo può ferire l'ego. Specialmente all'inizio.
Quindi quando il vostro partner dice "non so", quello che sente veramente è: «Spiegami perché pensi che abbiamo bisogno di questo».
E qui è dove la vulnerabilità reale arriva. Non dite: "Perché voglio avere un orgasmo migliore". Questo suona come una critica. Invece: "Voglio esplorare il mio corpo con te. E voglio scoprire nuove sensazioni insieme. Non mi manca nulla di quello che facciamo. Voglio aggiungere qualcosa, non sostituire nulla".
Quella è la verità. Detto così, cambia tutto.
I cinque giorni prima di provare effettivamente
Non andate direttamente dal "voglio provare" al provare. C'è uno spazio fra i due che importa.
Per tre o quattro giorni, lasciate che l'idea si assesti. Vedete come vi sentite tutti e due. Potete perfino mandare un messaggio al vostro partner: "Ho pensato a quello che abbiamo detto. Mi piacerebbe provare domenica sera, se ti va".
Questo dà al vostro partner il tempo di adattarsi all'idea. Di fare domande in testa sua. Di convincersi che non è strano. Di aspettare con una mezza eccitazione piuttosto che un mezzo panico.
Durante questi giorni, potete anche dire: "Se cambi idea, va bene. Non c'è fretta". E significatelo. Se il vostro partner sente che può ritirarsi senza delusione, paradossalmente, è più propenso a voler andare avanti.
La sera effettiva: cosa vi aspetta veramente
Okay, allora vi siete seduti insieme. Avete il vibratore (il Lem è una scelta comune per le coppie perché è intuitivo). Probabilmente siete un po' in ansia.
Ecco cosa succede quasi sempre: i primi trenta secondi sono un po' imbarazzanti. Guardate il vibratore. Vi guardate. Qualcuno ride un po' (va bene, è una cosa strana trovarsi qui con un oggetto nuovo). E poi il corpo prende il sopravvento sulla mente.
Suggerimento pratico: non partite a massime impostazioni. Iniziate dolcemente. Il vostro partner potrebbe toccare il vibratore prima di sentirlo su di voi. Questo demistifica la cosa. Capirete come funziona insieme prima di integarlo nel sesso vero.
Se siete il partner che riceve il vibratore, lasciate che il vostro partner ne controlli la velocità. Questo vi dà il controllo e lo rende parte attiva della scena, non un osservatore.
Se siete il partner che usa il vibratore, ascoltate. Il vostro partner vi dirà quello che sente con il corpo. "Più forte". "Lentamente". "Qui". Queste direzioni non sono critiche. Sono mappe. Seguile.
Le prime volte? Non aspettatevi che tutto sia perfetto. Potrebbe essere un po' strano. Il vostro partner potrebbe perdere l'eccitazione un momento. Voi potreste dimenticare come respirate. Tutto questo è normale e significa che siete in uno spazio vulnerabile, che è esattamente dove deve accadere il sesso buono.
Quello che cambierà dopo
Quando la sera finisce (male o bene che sia), non scappate. Restate insieme. Parlate.
"Come ti sei sentito?" è una domanda semplice e aperta. Non "Ti è piaciuto?" (troppo rigida). Non "Non ti ha fatto male, vero?" (ansiosa). Semplicemente come ti sei sentito.
Ci sono coppie che dicono: "Era strano ma bellissimo". Altre che dicono: "Non so se mi piace ancora, vogliamo riprovare?" Entrambe le cose sono progressi. Perché state parlando di sesso senza far sembrare che sia tabù. State imparando cosa vuole l'altro. State dicendo "voglio scoprire questo con te" invece di "voglio fare sesso da solo".
Dopo la prima volta, molte coppie dicono che il sesso effettivo è migliore. Non perché il vibratore è magico. Ma perché ora sapete cosa l'uno ama dell'altro. E non avete paura di chiederlo.
Se le cose non vanno come vi aspettavate
Potrebbe non piacervi. Al vostro partner potrebbe non piacergli. Potreste provare e poi decidere che non è per voi. Tutto questo è perfetto.
La vittoria qui non è "abbiamo usato il vibratore e è stato fantastico". La vittoria è "abbiamo parlato di sesso onestamente e abbiamo provato qualcosa insieme senza giudizio".
Ma rimanete curiosi. Non relegherò il vibratore al cassetto e fingere che non è mai successo. Se non vi è piaciuto oggi, potrebbe piacervi fra sei mesi. I vostri corpi cambiano. I vostri desideri cambiano. Un'altra cosa che funziona bene nelle coppie che durano? Continuano a fare un check-in. "Vogliamo riprovare?" o "Vogliamo provare qualcosa di diverso?" diventa una domanda normale, come "cosa cuciniamo?".
La conversazione che nessuno vi ha detto che avrete
Fra qualche settimana o qualche mese di uso, il vostro partner potrebbe dirvi: "Mi è piaciuto quando hai fatto quella cosa la settimana scorsa". E voi probabilmente non ricorderete quella cosa specifica, perché siete stati occupati a gestire l'ansia.
Ma il vostro partner se ne ricorda. Il vostro partner ha notato cosa vi ha fatto provare piacere. E ora sa come riagganciarvi in futuro.
Questo è il momento in cui vi rendete conto che introdurre il vibratore non era una critica alla vostra relazione. Era un invito. Un invito a diventare più intimi. A conoscere il corpo dell'altro nei dettagli che il sesso routine non sempre permette.
La comunicazione intorno al sesso? Non è un ostacolo. È la cosa che rende il sesso più intimo. E il vibratore è solo lo strumento che vi ha dato il permesso di avere questa conversazione in primo luogo.
Se siete ancora nervosi, è normale. Ma sapete cosa è strano? Non iniziare. Tenere dentro il desiderio. Che è esattamente quello che la maggior parte delle coppie fa. E poi si chiedono perché il sesso non è cambiato.
Voi siete qui, leggendo questo, il che significa che già state facendo il lavoro difficile. Il resto è solo comunicazione onesta e un po' di coraggio.